聪明家长都这样辅导孩子作业!
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聪明家长都这样辅导孩子作业!
聪明家长都这样辅导孩子作业!作者:佚名    德育之窗来源:本站原创    点击数:65    更新时间:2018/3/15

常常有家长说特别头疼陪孩子写作业,
有时候妈妈们开玩笑说每次陪写作业秒变后妈
还有的说别问我有没有温柔过,我喉结都吼出来了……”
吐槽归吐槽,话说回来,到底怎么才能陪孩子好好写作业呢?


其实,玩是孩子的天性,玩得投入,忘记写作业对孩子是常有的事情。这个时候强制写作业,反而会加重孩子闹情绪。

那么,孩子写作业的时候家长要怎么做?今天这篇文章,也许能帮您更好的解决问题。

01


孩子正在写作业时,您在干什么?

错误做法:一边看电视一边监督孩子, 嘴里不停叨叨:写快点。”“别磨蹭。”“不准看电视,好好学习。

结果:孩子不高兴:
凭啥你就能看电视,我就不能看,真不公平。

正确做法:大人也看书,不打扰孩子, 营造浓厚的家庭学习气氛。


结果:孩子心态平和,心思都在学习上。

02

孩子写作业磨蹭、拖拉、不专心。您会怎么做?

错误做法:训斥孩子:你气死我了,怎么又没写完,我一会儿不看着都不行,快点写!我看着你。

结果:孩子并不着急,依然慢慢悠悠看


正确做法:了解孩子磨蹭的原因,对症下药。

桌面静物相框

有些孩子的磨蹭,是因为没有时间观念。像这种情况,家长可以利用计时器或者闹钟来帮忙,当你要求孩子“5分钟洗完脸”“10分钟写完生字时,设定上相应的时间,让孩子在实际生活中感受“5分钟”“10分钟”“半小时到底有多长。

有的孩子之所以磨蹭,是对家长要求干的事没兴趣,故意磨磨蹭蹭表达不满。这种情况的话,就要跟孩子好好交流,问清楚他为什么不喜欢这件事,然后你们共同商量一下,看看有没有更好得解决办法。
有的孩子磨蹭,是因为注意力不集中。比如,写作业的时候东瞧西看,一会喝水一会上厕所,严重影响了效率。

对于这种情况,建议家长在接孩子放学的路上,就问问孩子都有哪些作业、想先做哪一门后做哪一门,提前在脑袋里有个规划。

结果:家长更了解孩子的小心思,对症下药有效的解决问题。孩子也逐渐树立时间观念,培养规划意识。

03


孩子作业写得潦草,您怎么做?

错误做法:发火:怎么写得这么乱,你就不能写好点?甚至生气地把孩子的作业撕了。

结果:孩子茫然,不知所措。

正确做法:严肃地、平静地对孩子说:“孩子,我已经说过了,写不工整要重写,因为不工整,老师看不清楚,你看,这是规定,不能破坏,所以你必须重写了。你看,你应该这样写字(讲述写字规范,横平竖直,大小一致。)。孩子,你只要写得比你刚才的字有进步就行(和自己比),有信心吗?

结果:孩子懂得规定的重要性,心里想:比刚才的字有进步,容易。孩子会对自己充满信心。


04

孩子一直看电视,不睡觉也不写作业,您怎么做?

错误做法:怒气冲天地把电视关掉,吼着叫着叫孩子去写作业或睡觉。

结果:孩子满肚子不高兴地去了,心里恨你,说你是暴君。

正确做法:平静对孩子说:孩子,你该写作业了,如果写不完会挨批。你还想看多久?孩子:我再看10分钟行吗?家长:行,说话算数,到时间就关电视。双方各退一步。

结果:时间到了,孩子主动关电视,去睡觉或写作业。

05

引导孩子静心写作业的十步流程

落叶和书

第一步,准备。
准备分两部分,首先是生理准备,如吃零食、上厕所;其次是物理准备,让孩子自己提前把该用的学习用具都准备好。

第二步,静心。
简单的方法是深呼吸几次,不要觉得这个行为微不足道,当孩子养成习惯后,一深呼吸就提醒自己静下心来,要写作业了

第三步,回忆。
拿出一张纸,我们把这张纸称作回忆纸,让孩子回忆一天讲了哪些知识,语文和数学分别讲了几个重点,把重点写在这张纸上。这个步骤相当于考试前的复习。

第四步,预计时间。
考试是有时间限制的。让孩子预计一下自己写作业的时间,做到心里有数,就会有紧迫感。很多家长总说孩子写作业慢,关键是没有时间标准。

第五步,记录开始时间。
让孩子自己记录开始时间,或由家长帮助记录。

第六步,正式写作业。
正式写有三不原则:不翻书、不打扰、不间断。

第七步,记录结束时间。

第八步,统计实际作业时间。
孩子建立了时间观念,了解自己的真实情况,预计作业时间会越来越准确;

因为有了实际时间,就大致有了孩子写作业的时间标准;

做到孩子和家长心中有数,以这个时间为标准,逐步提高写作业的速度。

第九步,检查作业。
家长千万不要帮助孩子检查作业,我们要帮孩子养成检查的习惯,而不要替他检查作业。

第十步,预习明天的课程。
[
出处:悦长大]     

 

给孩子一颗爱的定心丸

    教育专家小巫说:亲子关系是一切关系的基础,孩子会将与父母的互动模式带入与自己、与世界的互动关系中。对此我深有体会,以前孩子无理取闹发脾气的时候,性子急没耐心的我会火冒三丈以暴制暴,后来发现他也学会了用暴力对我,对周边的人和物。己所不欲,勿施于人,想让儿子平和地对我,我也要平和地对他,于是我修正方式。作为妈妈,首先要克制自己的脾气,在他发火的时候拥抱他,接纳他的脾气,并且温柔地坚持,告诉他妈妈爱他所以要保护他。有时候我发现,他要的只是一个拥抱一个吻,胜过千万句教育。以柔克刚的效果比硬碰硬的好很多,因为孩子都有一颗善良的心,以善治善远胜以恶治恶,因为他知道你不能满足他的出发点还是爱他。其实,他表面上是要各种东西,本质上是要父母给他百分百的爱。只有给孩子吃了爱的定心丸,他才能自我说服,学会在挫折中健康成长。很多时候,伤害孩子的,
  不是发生了什么不好的事,而是孩子自身对这件事的心态和认知。家长管理好自己的情绪,是孩子最好的榜样。从小培养孩子管理情绪的良好习性,有助于他健全人格的形成,受用一生。
  很多家长抱怨:孩子怎么总不理解父母的苦心呢?我也常抱怨儿子,一点都不体谅我,但想想,养儿方知父母恩,孩子又没当过父母,他怎么会理解父母?而且成人和孩子本来就是两个物种。要想孩子走进父母的世界,父母首先要降低自己走进他们的世界,当弯下腰来以孩子的视线来看世界的时候,一切都明白了。
  成人的世界和孩子迥然不同,从话语体系就可看出。一次,我先生回家问儿子:宝宝,你吃过饭了吗?三岁的儿子说:没吃饭!我在一旁很惊讶:怎么这么小就学会撒谎了?一定是想他爸爸再带他出去买零食!刚要发飙,他爸爸看看桌上的面,再问他:那你吃面了吗?儿子说:吃面了。我恍然大悟,孩子说的没吃饭的意思是吃的是面,而汉语词义丰富,大人问的吃没吃饭,包括了,但孩子眼里就是就是。小孩语言不丰富,很多东西不会表达,容易吃哑巴亏,也很难准确理解父母说的话,所以会有很多的误会,这时候特别需要父母做个有心人,否则孩子常常要被冤枉,我就常常错怪孩子,最后我终于明白,不能奢求孩子理解我,首先我要自己理解孩子。因为让他完全理解你,超越了他的能力范围,这样的要求对小孩来说极不公平。严要求高标准,会让孩子丧失最重要的东西——安全感。孩子来到这个世界上,一无所有一无所能,全靠父母,所以最首要最重要的是建立安全感,这是迈向独立最坚实的基础。父母时刻要传递给孩子对他无条件的爱和接纳,孩子才会获得足够大的内心力量,学会无条件地爱自己,接纳自己,建立正面的积极的自我评价和思维习惯,而不是害怕不被接纳、不被肯定,一切要看父母脸色的心理习惯。这样的玻璃心,哪
  怕再听话,也注定是懦弱之人。
  很多家长会传递给孩子,假如你怎样我就不爱你了,你只有怎样我才爱你,这样有条件的爱会让孩子永远无法获得足够的安全感,成为一个爱的乞丐,用各种手段获得父母的注意和爱,但这容易出现行为偏差。孩子会牺牲自己身心两方面的健康来满足父母的心理要求。父母总害怕失去对孩子的掌控,但与其培养个听话乖巧却脆弱不安的孩子,不如塑造一个自信坚强独立的孩子,这样日后他一个人会走得更好。父母这种最原始的爱,是孩子万丈高楼最坚实的地基。童年的影响会伴随孩子的一生,所以务必在童年给孩子足够的爱的定心丸,让他不要质疑父母的爱,那种无条件的完全接纳的爱,哪怕是打他骂他,哪怕日后碰到情感创伤和事业挫折,只要有了最原始的爱的信心,一切都不是问题,因为他知道,即使世界天翻地覆,在父母眼里,自己永远是世界上最有价值的人。而人在这个世界上的最大使命就是寻找自己的价值。
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出处:城市商报]

德育之窗录入:蒋姝芳    责任编辑:蒋姝芳 
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